Îmi voi permite să solicit ca ediţia Google Hits să fie citită din perspectiva unui specialist în resurse umane. Nu neapărat că îmi place mie domeniul acesta, însă vreau să-mi închipui cum ar trebui să fie citit un CV deşi nu am habar despre criteriile cu care ar trebui sa judec aşa ceva. Am să îmi imaginez că sunt specialist. Nu pot să spun că mi se întâmpla des. Voi încerca. După cum vedeti CV-ul de faţă este alcătuit corect, structura este cea corectă. Primul capitol, Sensibilii, urmat de capitolul mijlociu Curioşii, căruia ii urmează capitolul de final exploziv, Dubioşii. Iată o parte din căutările pe Google care au avut ca finalitate accesare blogului.
Sensibilii
eu accept la infint sa iau … sa iei bani, banuiesc, pentru ca asta isi doreste fiecare angajat, se intelege. Dar totusi este ceva destul de gresit sa incepi direct cu aspectul financiar. Prima greseala este intotdeauna iertata.
reclama dacaz dau una … daca iti dau una poate fi folosit cu succes ca slogan la o bere slab pozitionata. Value Brands se spune ca s-ar numi. Uneori poti fi privit ca un potential angajat daca stau sa ma gandesc bine. Meriti o sansa.
beau vodka singurel … nici nu am apucat sa te laud bine, desi o faceam cu o jumatate de gura, ca ai si inceput sa-ti enumeri defectele. Aceasta este o alta greseala draga amice semi-potential viitor angajat.
ma ud desi nu il suport … iar aceste aspecte nu isi au locul in posturile in care ne aflam. Tu, draga mea potentiala amica semi-angajata trebuie sa pleci la un alt interviu. Pur si simplu locul tau nu este aici, nu este ceva rau in legatura cu tine, dar nu avem posturi pentru calitatile tale.
jocuri de facut poze la fete fara sutien … pe tine te putem incadra foarte lejer printre programatori. Traim vremuri istorice in care Androidul, o platforma inexistenta in urma cu cinci ani, promite sa acopere toata piata. Trebuie sa fie un post si pentru tine, ai viziune!
mi-e somn si nu inteleg de ce … aceasta senzatie apare de regula din lipsa somnului. Ironic. Te-ai gandit pana acum sa dormi? Ai incercat? Sau nu poti sa dormi pentru ca nu intelegi de ce trebuie sa dormi? Pentru ca asta nu este neaparat un defect. Este o calitate rara, zic eu, promiti!
De ce sunt surdomut? … imi pare rau, nu stiu limbajul, dar pentru tine sigur avem un post, indiferent de departament. Esti binevenit!
iubeste-o cand e somnoroasa … mie personal imi place cel mai mult sa o iubesc atunci cand e nervoasa, dar fiecare iubeste in felul sau, ai atins un punct sensibil care de multe ori poate fi apreciat la un interviu. Trebuie doar sa stii sa il gasesti. Te poti documenta, iar Google, culmea! te poate ajuta.
tu de ce stai fa la fel … acesta nu este un limbaj potrivit la un interviul. Indiferent ce post vrei sa ocupi nu se poate sa utilizezi acest limbaj. Nici macar daca vrei sa te angajezi pe post de cuier intr-o spalatorie auto de la cota 5200 in zona Everestului. Poate acolo totusi ai sanse. Poti sa incerci!
Curioşii
millidge si doig care e ea sau el … care e ea sau el ce? ca nu am inteles exact intrebarea. Faptul ca stii cum se numesc cele doua inventii potential necastigatoare nu spune nimic despre tine. Daca vrei in publicitate, trebuie neaparat sa vii cu ceva mult mai convingator!
murim pe 12 sau pe 21 decembrie? … Daca as da frau liber gandului eu m-as opri doar la verbul muriti. Recunosc, urmat de un semn de exclamatie. Pot sa-mi permit asa ca prefacut expert in resurse umane sa fac asta!. Uite ca pot, am dreptul sa fiu subiectiv. Tine cont de asta!
mai murim si noi in 2012? … noi? Nu. Voi? Posibil. An sa imi permit sa fiu in aceeasi stare. Pot, ca sunt un expert. Urmeaza verbul sper. Cu acelasi semn de exclamatie.
cum le zice la oamenii care nu rad in poze? … le zice poze sau le rad zicerea in poze la oameni. Sau poze le zice la oameni care nu rad. Nu stiu de ce dar am sentimentul ca imi scapa ceva. Faptul ca pui intrebari care pe reprezentantul resurselor umane il pui in dificultate reprezinta un avantaj. Dar nu mereu, atentie!
de ce nu merg prizele in casa … nu am fost expert la fizica si au trecut cel putin opt ani de cand am avut ultimul contact cu ea, dar pot sa-ti spun ca ori nu ajunge curentul la ele ori nu ajung ele la curent.
cand se pune made in eu pe imbracaminte … cand este facuta de mine si o port eu, sau cand este facuta de tine si o porti tu. Haina.
cum ajungi vampir adevarat … primul lucru pe care trebuie sa-l inveti este destul de simplu. Trebuie sa sugi bine. Sangele, evident. In momentul in care tu despre tine poti sa spui faptul ca sugi perfect, poti sa incepi sa crezi ca esti pe drumul cel bun. Eu iti doresc succes.
ce inseamna cuvantul baby … este genitivul pentru substantivul babă in limbajul de messenger sau Facebook. Un animal pe cale de disparitie. Genitivul, nu baba.
cum fac sa repar teava de pexal … Pexalalul ma duce cu gandul la o chestiune care se schimba si nu se repara. Este insa foarte posibil sa ma insel. Insa pentru un potential viitor posibil semi-angajat ai cam multe intrebari. Nu vreau sa ma intelegi gresit, este bine sa pui intrebari la interviu, dar sa nu abuzezi.
cum arati cand fumezi? … cam ca mine cand stau si citesc ce ti-a debitat mintea pana acum. Mai am putin si ma axfisiez, sper sa rezist pana la capat.
Dubioşii
buna ziua va trimit asatat acest cv … amice, nu stiu cum sa-ti spun, dar daca ceea ce am citit eu pana acum reprezinta CV-ul tau, iti dau cuvantul meu de onoare ca sunt primul om care te va promova! La circ.
reclama la bere surdo mut … inca nu am reusit sa inteleg sensul intrebarii. De ce spun asta? Pai reclama la care tu te gandeai cand ai cautat asta este la vodka. Tu cauti reclama la bere, inteleg. Pai incearca alta combinatie. Reclama la bere primesti mai mult decat te astepti. Poate-ti iese.
citesc in metrou click … in momentul in care mi-am aruncat prima oara ochii am ramas uimit. Ma oprisem asupra verbului „citesc”. Am o slabiciune pentru cei care il folosesc. Insa marea mea greseala a fost ca am continuat sa citesc. Culmea! Si imi pusesem sperante in tine, iti dau cuvantul meu de onoare.
femei surdo muti frumoasa … Mama ce grea este asta. Incep sa simt ca nu mai stiu eu sa citesc. Pierd acordurule pe drum si nu prea imi sta in fire. Era sa spun ca sunt o propozitie frumoasa in care este cuvinte deosebite. Femei frumoasa, muti femei surdo sau muti surdo frumoasa incerci sa afli tu de la maestrul Google, amice? Eu spun ca inca meriti o sansa. Asuma-ti-o!
jocuri de sex cu partida viitorului … Am din nou aceeasi senzatie ca limba romana pe care am invatat-o eu se practica in urma cu doua mii de ani. Iar tu domnule doresti deja sa afli ceva legat de jocurile sexuale ale viitorului. Esti cu un pas inaintea tuturor, noi suntem mult prea prosti sa intelegem.
am visat ca luam cocaina … prietene, aici nu este locul tau, iti dau cuvantul meu de onoare!
imi sare saliva din gura … cred ca trebuie sa te iei de mana cu prietenul tau care are vise dubioase. Sunteti din acelasi film, am asa o banuiala.
reclama la balena cu macrou .. da, aceasta este cea noua, insa cea veche era despre balena cu merluciu. Adica ambalajul are aroma de balena iar continutul de merluciu. Aici sta toata esenta reclamei.
reclama cu balena tip merluciu … pe asta, recunosc, nu o stiu. Mie acea balena mi s-a parut cel mult rechin. Daca tu spui ca ai vazut-o si pe cea tip merluciu, ma declar invins.
reclama la balena in conserva … ah, da asta era. Balena in conserva! Toata balena. Intr-o conserva asa micuta cam cat pateul cu aroma de gume Turbo si sorici prajit cu piper rosu si un praf de sare? Vreau neaparat sa gust asa ceva, dar se vede balena inauntru? Ca balena este asa mica…se pierde prin conserva pe-acolo.
Morala: Tu pe care ţi-ai pune banii? Pe care l-ai angaja?
Ha ! Ha ! Ha ! Pe care l-as alege eu ca angajat ? Cred sincer ca
1) pe sensibilul care a zis ca el „accepta la infinit sa…”, pt ca pe asta se poate conta sa faca orice-i zici, plus
2) pe cel care se intreaba de ce e surdo-mut ca sa promovez angajarea oamenilor cu dizabilitati inteligenti si reflexivi (nu ca surdo-mutul celalalt care vrea doar sa faca reclama la bere, nici pe cel care cauta surdo-mute frumoase ca sa nu se zica ca favorizez discriminarea dupa cat de sexy arata un angajat cu dizabilitati, si poate sa fie si urat, nu trebuie sa fie neparat frumos), plus
3) pe cel care citeste Click in metrou pt ca macar asta e interesat sa se informeze in drum catre serviciu !
Eu cred ca tu nu stii ca ziarul Click sfideaza definitia ziarului :) E plin de poze cu femei dezbracate :)
Si eu l-as angaja pe cel care se intreaba de ce este surdo-mut.
Dar nimeni nu-l intrece pe cel care nu intelege de ce ii este somn :)
Pai tocmai am scris un articol in care descriam ca nudul feminin are o dimensiune mistic-spirituala si pt mine + scriam in plus ca prefer ca in revistele comerciale cu reclame aceste nuduri sa fie cat mai fotoshopate, etc. Deci nu vad nimic rau in a studia revista Click in drum spre serviciu + omul ala poate oricand fi indrumat sa citeasca si alte reviste pt informare, daca are acel interes pt citit reviste cu ilustratii de la bun inceput.
Ala care se intreaba de ce ii este somn cred ca trebuie mai intai, inainte de oferta de job, sa fie trimis la medicul de familie pt a cerceta diverse cauze patologice de hipersomnie, ca de ex boala raspandita de musca tse-tse, si altele.
:) eram convins ca pe linia asta vei sustine ideea.
Eu recunosc, am o problema personala cu cei care citesc Click si Libertatea, nu stiu de ce.
Dar cu aia de citesc Playboy ai vreo problema ? Sau pe aia ii ierti pt ca Playboy are totusi articole culturale intelectuale interesante de nivelul celor din Dilema, plus in trecut chiar de nivelul celor publicate in Romania Literara ?
Cu cei care rasfoiesc Playboy nu am nicio problema. Problema mea nu este reprezentata de femei dezbracate :)
Problema mea este cu cancanul. Cu barfa, cu informatiile deformate de tip paparazo.
Playboy este o revista semi-educativa, daca ma intrebi :)
Sunt de acord ca Playboy este o revista cu potential educativ, dar toate revistele sunt cu potential educativ, insa parerea mea in legatura cu Playboy, daca compar numere mai vechi cu unele mai recente, este ca e cam perimata in ultima vreme, adica in nici un caz nu seamana cu alea din anii 70 pe care le-am gasit eu in casa in anii 80 tarzii + 90, si am citit ca nici macar alea din anii 70 nici nu se pot compara cu ce misto fusesera alea din anii 50-60 ! Oricum poate ca s-a mai imbunatatit in ultimii ani de cand fiica lui Hefner a renuntat sa fie sefa acolo prin 2008, (ca fusese sefa 20 de ani), dar nu am mai citit eu Playboy in ultimii ani. Adica alea din anii 70 aveau articole scrise de Saul Bellow, Kurt Vonnegut, LeCarre, etc, am auzit ca si poezii scrise de Evghenii Evtushenko, (desi eu nu citeam poeziile ca nu ma pasionau, citeam mai mult scrisorile de la cititori si articolele de fictiune literara in proza), etc !
LeCarre nu mi-a placut, dar pe Saul il savurez. Insa pentru asta nu m-ar angaja nimeni :)
Cel cu partida viitorului ar avea mai multe sanse.
hahah :)))
Pe cel caruia ii sare saliva din gura l-as angaja pe un post menit sa tina oamenii la distanta. Cui ii mai trebuie bodyguard sau caine rau cand ai un producator de saliva?
Apoi ar fi cel cu prizele: daca se intreaba, are potential sa si afle/invete.
Ah, da, sunt si eu de acord cu cel cu prizele, nu stiu cum de nu l-am observat de prima data !
Alalaltul cu saliva…desi, ma rog, asa ca om potential echipat cu posibila arma biologica, e posibil sa fie util ca body-guard, dar totusi aceste arme cred ca sunt ilegale la nivel legal international + mai bine trebuie trimis si el pt analize la medicul de familie, ca daca are cumva, Doamne fereste, turbare si decedeaza peste 3 zile, atunci degeaba te-ai mai chinuit si l-ai angajat.
Apropos de „medicul de familie”. Sa stii ca aici nu este atat de simplu sa mergi la medicul de familie. Trebuie sa te plimbi putin inainte sa ajungi sa stai fata in fata cu el :)
Cred ca cel cu saliva poate fi combinat cu cel care se intreaba cum ajunge vampir adevarat. Se potrivesc.
E ilegal sa-ti sara saliva? :))
Rudolph, ai dreptate in legatura cu posibilele probleme medicale. Eu propun sa ii trimitem pe toti sa isi faca analizele – toate analizele :)
Razvan, da… se potrivesc, dar ma gandeam sa nu merg chiar atat de departe :))
Pot fi angajati impreuna. Sigur exista un gen de oameni care se simt bine privind asa ceva. Si nu neaparat din punct de vedere al industriei porno, sau horror, nu pot sa ma decid…Dar si din punct de vedere live-web-cam-istic.
Ei, nu ma gandeam ca e ilegal sa-i sara unuia saliva, daca o face fara intentie, (altfel daca e cu intentie sau chiar din neglijenta crasa poate sa fie si ilegal), insa daca are o posibila afectiune transmisibila prin saliva, si sunt destul de multe si unele chiar posibil periciuloase, atunci daca e boduyguard si ii sare saliva pe cineva care trece pe acolo si acel cineva se imbolnaveste, ala poate da in judecata firma de bodyguarzi destul de usor. Din punct de vedere Resurse Umane asta ar reprezenta un risc destul de mare !
bravo, foarte bine argumentat.
Buna observatia :)
Ce imaginatie bogata ai :-)
Un articol eclectic si un set de comentarii pe masura :)
Nu stiu cat de eclectic ti s-a parut, mie mi se pare mai degraba electric :)
Am lesinat de ras :))))))))))))))))))))
Bravo, bre, un articol pe cinste! La multi ani pentru amandoi, sa aveti un an nou minunat!
UUU, sarutmana!
Nu-ti inchipui cat rad eu in fiecare zi cand ma uit la intrarile de pe Google :)